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 Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard

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MessageSujet: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Ven 16 Jan - 23:38





Dakota P. Howard


Je m'appelle Dakota Pearl Howard et je suis née à Vegas le 22-02-1988. Donc si vous savez compter, ça veut dire que j'ai 26 ans. Je suis d'origine américaine, et j'ai une sœur adoptive. J'aime les hommes et je suis actuellement célibataire. Dans la vie de tous les jours, je suis développeuse web et je fais partie des café au lit. J'ai un projet dans la vie : monter ma propre entreprise de développement.. Mais surtout, mon rêve c'est de être heureuse avec tout ce que cela inclut. .
Comment définirais-tu ton caractère ?
Je suis assez complexe et totalement difficile, car lunatique, je peux être froide ou chaude (pas sexuellement parlant du tout) avec certaines personnes, mais en 3 secondes d'intervalles aussi. Je peux me montrer impulsive et rapidement sur la défensive étant assez attentive aux mouvements des gens. Je suis dotée d'un Q.I. un peu élevé et d'une capacité que l'on dit « inhibition latente » suite à une tentative de noyade, je suis psychologiquement marquée. J'ai peur de l'eau du moment qu'elle est plus profonde que ma douche. Je suis aussi apte à chercher tous les détails autour de moi et les trier. Je suis douce et très attentive à ce qui se passe autour de moi. Fragile, je cache certains moments de mon histoire à ma propre mémoire en oubliant un moment tragique de ma vie et constituant dans ma tête la vie que j'aurais dû avoir. Je suis assez vivante et active, je n'arrête jamais de bouger. Maniaque et avec mon caractère, l'on ne me marche pas sur les pieds. Je suis du genre têtu et intrépide à grimper au-dessus des arbres et des murs sans hésiter. Je n'ai peur de rien et de personne alors que j'ai peur de tout. J'ai du cran et je tiens tête sans hésiter. Je ne parle jamais de mon passé. Je passe la main sur son front quand je me mets en colère. Je bosse en robe courte et mini-jupe parfois même en talon aiguille, mais comme je suis dans un bureau... Ça ne sert pas à grand chose, mais j'aime bien. Je me tortille les cheveux quand je réfléchis, c'est un tic. Je fais souvent mine de me limer les ongles quand je veux montrer que j'ai tout mon temps. J'ai tout le temps ce que je veux quand je désire vraiment l'obtenir.

Parle-nous de ton métier :
J'ai développé ma passion pour l'informatique assez tard. Je veux dire, par rapport aux autres développeurs où autres employer dans ce domaine. Eux, sont plongés dedans depuis l'âge de neuf ou dix ans... Moi, j'ai plongé vers mes dix-sept ans. Ce qui est assez tard, mais j'ai été tellement vite passionnée que... Cela allait tout seul. J'ai appris le métier que je fais aujourd'hui en me débrouillant toute seule alors que je faisais d'autre étude à côté. Je me destinais à la littérature, mais... Il faut croire que ça ne m'allait pas tant que ça. Alors que j'étais à New-York, je bossais aussi comme serveuse. À présent, et ce, depuis deux ans, je n'en ai plus besoin. Je vis de ce que j'aime faire. La programmation n'a rien d'ennuyant pour moi. Et même si je reste parfois assise plusieurs heures devant mon ordinateur, ça ne me dérange pas ou peu, car j'aime ce que je fais et je ne me verrais plus faire autre chose maintenant. Bien sûr, je pense me reconvertir un jour, mais ce jour est loin d'être arrivé. Et puis d'ailleurs ? C'est quoi un développeur ? Vous vous le demandez surement. Le développeur est le professionnel des langages informatiques. Après avoir analysé les besoins des utilisateurs, il construit des programmes sur-mesure et rédige aussi les notices d'utilisation.

Raconte-nous quelle est ton aspiration dans la vie :

Vivre dans la joie et la bonne humeur, c'est tout ce que je demande. Il m'est arrivé assez de choses comme ça dans ma vie. Être heureuse, c'est ma priorité maintenant. L'argent ? C'est utile, mais comme on dit, il ne fait pas le bonheur. Il en faut, certes, c'est inévitable, mais de là à faire partie intégrante de mes priorités dans la vie, non. L'amour, l'amitié et la famille, je pense, sont trois choses qui sont étroitement liées au plaisir. Être heureux, mais seul. Ça n'a aucun sens pour moi, je ne cherche pas de notoriété particulière. Je ne vois pas à quoi ça me servirait d'être connue... Moi, je veux juste une poignée de gens sur lesquels compter en cas de besoin et être là pour eux. Et bien évidemment tout ça en m'amusant. Je veux profiter de la vie à deux cents pour cents, comme si j'allais mourir demain.



Behind the screen

Pseudo Strange_sdc Prénom Stéphanie Fille ou garçon Fille Age 15 ans Pourquoi vous êtes-vous inscrit sur MC ? Je cherchais un forum sur lequel m'inscrire et j'ai craqué ce soir... Pourquoi ici ? Parce que le contexte me parait chouette. Comment l'avez-vous connu ? Par un top-site. Fréquence de connexion 3/7, je suis interne au lycée, je n'ai donc pas trop le temps d'être sur mon PC. Je me connecte dans la semaine, poste quelques messages, mais je rp surtout le weekend. Avatar Anna Kendrick Pourquoi cet avatar Parce ce qu'elle m'inspire, que Candice Accola était prise et que je la trouve juste : sublime. Statut inventé Lien du scénario Nop ^^ Voulez-vous être parrainé ? Oui, pourquoi pas ? Code du règlement Cappuccino mi amor  

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Dernière édition par Dakota P. Howard le Sam 17 Jan - 1:37, édité 8 fois
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Ven 16 Jan - 23:41





My life


Il était une fois... Toutes les belles histoires démarrent de la sorte, un beau prince charmant qui épouse une belle princesse, ils ont des tas d'enfants et ils vivent à jamais heureux. Pour mon histoire, c'est un peu différent. Selon moi, la vie telle qu'on la présente aux autres ne devrait pas commencer avant vingt ans. Qu'y a-t-il a dire avant?  La famille, l'école, la routine, l'ennui. On est con quand on est jeune et on vieillit pour avoir honte de ce qu'on pensait, de ce qu'on faisait, et de ce qu'on voulait. Dans mon cas, la honte n'est pas une notion qui m'est très familière. La raison pour taire tout ça, ce serait plutôt l'ennui mortel ou la terreur. Raconter ces heures assises sur les chaises de l'école primaire, les bancs du collège et les pelouses du lycée. De l'enfant sage qui aime ses parents, qu'ils soient d'incroyables losers ou pas, à l'adolescente qui ne veut rien avoir à faire avec eux ou plutôt elle, car le problème venait avant tout de ma mère, qu'ils soient mon seul moyen de survie ou non. Je suis passée par toutes les étapes. Une famille médiocre, une enfance médiocre, comme un jour d'automne tellement moche que même les enfants n'ont pas envie d'aller s'amuser à sauter dans les flaques. Que même les junkies n'ont pas le courage d'affronter la pluie déprimante pour chercher leur dose. Alors non, je ne veux pas en parler à la plupart des gens, mais je vais quand même faire une exception.


Chapitre 1


Je suis née au Etats-Unis dans la belle ville de Vegas. Enfin belle... Je ne m'en souviens même pas, car nous avions déménagés vers New York peu après ma naissance. Ma mère est originaire d'Espagne, mais mon père est un pur américain. Comment ce sont-ils rencontré ? Ce serait bien trop compliqué de tout vous raconter et bien trop long aussi. Puis, l'essentiel n'est pas tellement intéressant, ça ne fait pas non plus partie de mon histoire, puisque je n'étais pas encore de ce monde. Je ne me souviens pas non plus de nos débuts dans cet vielle, mais notre intégration s'est faite assez vite. Mon père a rapidement intégré l'université où il était professeur de langue et ma mère a finalement ouvert une boutique de cupcakes dans une rue de Manhattan. Moi ? Je suis allé à l'école dès que j'ai eu l'âge. Comme tous les autres enfants me diriez-vous ? Oui, j'étais une fille banale et je suppose que je lui suis encore aujourd'hui... Dire que je ramenais toujours des bonnes notes ? À quoi bon quand rien de ce que l'école pouvait m'apprendre ne me passionnait. Je me fondais dans la masse des autres élèves, sans jamais me démarquer plus que nécessaire. Je ne cherchais pas la popularité des populations des bacs à sable et je souhaitais encore moins gagner le prix du meilleur coloriage de citron. La suite ? On appelle ça l'adolescence. Ce fut l’incroyable déclin de ma vie. La descente aux enfers comme personne ne pourrait l'imaginer. Ce ne fut pas le collège ni le lycée qui me perturbèrent le plus. Je n'étais pas de ces filles qui se font discriminer ou montrer du doigt, j'étais autre chose. Comme invisible, j'avais des amis, mais ils se comptaient sur le doigt d'une main, même si j'étais et suis encore une fille sympathique. Je n'allais que très rarement à la rencontre des autres et je me fichais de rester seule parfois. J'aimais bien les cours, rien de ce qui se passait là-bas ne pouvait être pire que d'être chez moi. Oui, pour la plupart des gens, la maison représente un cocon de sécurité où ils rêvent de se réfugier en fin de journée. Au contraire, je fuyais cet endroit qui de jour en jour se dégradait. Ma mère commençait à perdre les pédales et ça me faisait peur. J'angoissais de passer la porte d'entrée en fin d'après-midi, soucieuse quand à ce qu'elle allait encore faire ou dire de bizarre. Cela avait commencé par de simple chuchotements à elle-même, qu'elle susurrait quand elle pensait être seule. Puis progressivement cela s'était transformé en de grands cris incompréhensibles qu'elle balançait à tout bout de champ, prétextant qu'elle sentait perpétuellement que quelqu'un la regardait, la suivait. Mon père essayait tant bien que mal de l'aider, mais il n'arrivait pas à grand chose. La maladie progressait à une vitesse démoniaque. Oui, car elle était malade, je suppose qu'elle n'aurait jamais agi de la sorte si elle ne l'était pas. Paranoïa. Je venais d'avoir seize ans quand il y eut cet incident... Enfin... Incident... On devrait plutôt appeler ça une catastrophe.

Depuis le début de sa dégénérescence, ma mère n'était plus la même avec moi. Elle me regardait souvent de travers et je ne comprenais pas pourquoi. J'essayais de faire comme si de rien était, mais ce n'était jamais facile. Bref, ce soir-là, je rentrais des cours, comme tous les jours qui avaient précédé et comme normalement auraient dû suivre, mais il se passa quelque chose. Et cette chose, je crois, restera à jamais dans ma mémoire. Je me souviendrais toujours de son regard lorsqu'elle m'avait prise par les cheveux pour me traîner dans la salle de bains. Ce regard froid, vide, dénué de tous sentiments ou plutôt de toute raison qu'elle m'avait lancé. Je ne comprenais vraiment pas ce qu'il se passait, mais je gardais à jamais des séquelles de cette tragédie, ma phobie de mettre la tête totalement sous l'eau par exemple. Je rentrais et elle m'avait crié dessus des mots que je ne comprenais pas. Je n'avais jamais appris l'espagnol et pourtant, elle me lançait sa langue natale au visage comme si c'était la chose la plus naturelle du monde. Puis elle m'avait attrapé et j'avais beau me débattre, je n'arrivais pas à me défaire de son emprise. Comme si ses muscles alimentés par la folie étaient bien plus forts que les miens vidés par la peur. Elle m'emmenait dans la salle d'eau et j'essayais d'attraper l'encadrement de la porte pour me retenir, pour la retenir. Mais même si j'enfonçais mes doigts dans le bois, je ne l'arrêtais pas. Et elle me balançait habillée dans la baignoire pleine comme si je ne pesais rien. Je criais, je hurlais, je bougeais, mais rien n'y faisait. Je pleurais même, implorant désespérément qu'elle arrête, qu'elle revienne à la raison, qu'elle me lâche. Mais elle continuait à faire ce qu'elle avait l'intention de faire, comme la folle qu'elle était. Que me voulait-elle ? Je ne comprenais pas jusqu'à ce qu'elle plonge ma tête sous l'eau pour la première fois et appuyait de toutes ses forces pour que je reste au fond de ces quelques dizaines de centimètres de profondeur. Elle voulait me noyer... Pourquoi ? Je n'en savais rien elle était dingue. Je luttais de toutes me forces et parvenais à remonter à la surface une, deux, trois fois. Mais mes forces m'abandonner peu à peu. Je serais morte si mon père n'était pas arrivé plus tôt du travail ce soir-là. Je serais morte des mains de ma mère... Quel genre de parent essaye de tuer son propre enfant, sa fille unique ? Je me le demandais vraiment et je ne comprenais pas cette femme que je considérais comme une étrangère depuis ce jour. Que je haïssais depuis lors. Elle n'avait plus rien de la femme qui m'avait élevée et ne serait plus jamais cette femme. Elle était partie, submergée par la démence. Mon père qui tentait de retenir sa femme manqua de la tuer pour me protège. Elle se débattait tellement pour essayer de me rattraper, qu'il fut obligé de la pousser de plus en plus fort. Jusqu'au moment où elle bascula en arrière et manquait de se fracasser le crâne contre le rebord du lavabo. L'impact de sa tête contre le sol fut énorme. Je regardais la scène à peine redressée en position assisse dans la baignoire. Puis ce fut le trou noir pour moi. Je me réveillais dans une chambre d'hôpital où l'infirmière m'apprit que j'avais été en état de choc pendant plusieurs jours. Jours dont je ne me rappelais absolument pas. Ma mémoire devait avoir mit cet épisode de côté et je ne m'en plaignais pas. Je surmontais comme je pouvais cette épreuve, mais je ressortais à jamais perturbée à cause de ce moment. Qu'elle genre de fille parviendrait à vivre normalement après que sa propre mère ait tenté de la tuer. Pas le mien en tout cas.

Ce que j'expliquais avant, c'est que cet incident n'était que le début. Heureusement tout de même ma mère ne s'était pas fracassé le crâne en tombant, mais elle n'était pas passée loin. Non pas que j'ai été heureuse en apprenant cette nouvelle, mais je n'avais rien ressenti. Rien du tout, juste du vide, là où avait été sa place dans mon cœur. Je ne ressentais plus rien pour elle si ce n'était de la haine. Je ne voulais plus la voir et plus jamais je ne révérais depuis ce jour. Elle fut placée dans un espèce d'asile dans le sud du pays et jamais en dix ans, je ne suis allée la voir. Ce ne serait qu'une perte de temps et je ne voulais plus rien avoir à faire avec cette inconnue qu'elle était à présent pour moi. Mon père en revanche, je ressentais quelque chose lorsque l'ont me dit qu'il était accusé de tentative d'homicide. C'était vraiment n'importe quoi. Sur le coup, je ne comprenais pas qui... Il faut dire que j'étais sous calmant et encore à l'hôpital donc... Ma mère, pourtant, il n'avait jamais voulu la tuer ou ne serait-ce que lui faire du mal. Il tentait juste de me protéger et voilà où ça l'avait mené. Tout ça à cause d'elle... Je restais une semaine encore dans cet insupportable endroit et l'on me fit passer des tests en tous genre, je rencontrais même quelques psychologues qui jugèrent mon état assez bon pour me laisser finalement sortir. Comme ma mère était enfermée chez les fous et mon père toujours sous surveillance policière en attendant son procès, je me retrouvais à l'orphelinat. Ils disaient que j'étais encore trop jeune pour rester toute seule. Aucune famille ne voulait vraiment de moi au début, ils me trouvaient un peu trop perturbée et comme la sentence de mon père mit un moment à être prononcer personne n'osait engager quoi que ce soit avec moi. Finalement, j'allais à l'audience et regardais l'avocat de mon paternel débatte des faits pour essayer de l'innocenter. Je revivais la scène alors qu'il la racontait et je faillis ne pas le supporter, mais je me forçais à rester, car je pouvais au moins faire ça pour l'homme qui m'avait donné puis sauvé la vie. Je restais jusqu'au bout, mais lorsque qu'il fut jugé coupable de tentative d'assassinat, j'éclatais en sanglots dans le tribunal, comme une pauvre quiche. Et je le regardais être emmené par ces hommes en uniforme vers cet endroit infâme qu'on appelait la prison. Ce n'était pas bien joyeux, pas vrai ? Pourtant, j'arrivais à rester forte malgré tout cela. Un assez vieux couple m'adopta peu après. La femme, aimante, ne pouvait plus avoir d'enfant et lui se prenait pour un saint et voulait à tout prix secourir les âmes en détresse. La mienne était-elle récupérable ? Il faut croire. Car je me relevais petit à petit de cette histoire qui était la mienne. Ces gens avaient beau être bizarres, ils prirent très bien soin de moi. Ils comprirent très vite qu'il ne fallait pas me parler de mon passé sinon je risquais de montrer les dents. Je m'attachais et je restais chez eux jusqu'à ma majorité. J'eus même droit pendant ces quatre ans à devenir amie avec leur fille unique qui avait un an de plus que moi. Je la considérais rapidement comme ma grande sœur, nous avions presque le même âge, on s'entendait bien, même plus que bien. On était pareille toutes les deux même si nous n'avions pas le même sang. On devenait vite fusionnelle et je ne saurais même aujourd'hui passer une journée sans lui parler.


Chapitre 2


Après cette histoire, je me replongeais dans mes études. Dès mon diplôme en poche, j'entamais une formation en littérature. C'est à cette époque aussi que je me trouvais une nouvelle passion : l'informatique. Cet objet si merveilleux : un ordinateur, ne me quittait plus jamais depuis lors. Je me documentais beaucoup et me perfectionnais dans l'art de l'infographie. Je remportais un peu d'argent grâce à cela en plus de ceux que me donnaient mes parents adoptifs. J'avais donc un peu d'autonomie en plus. Et j'étais plutôt fière de moi. J'allais aussi voir mon père de temps en temps en prison. Cela me faisait toujours bizarre d'aller là-bas, mais j'étais contente de le voir ne serait-ce que quelques dizaines de minutes à travers une paroi vitrée. Bref, je devenais un peu, beaucoup, geek, mais je m'en fichais, j'étais mieux devant mon écran que dehors dans la rue. Et quand je n'étais pas sur mon ordi, j'étais généralement penchée sur un bouquin ou sur un quelconque devoir à rendre. Non, je ne m'isolais pas pour autant, mais j'aimais bien ma petite tranquillité. Cela m'arrivait de sortir le soir avec des amis ou tout simplement avec ma sœur d'adoption. C'est d'ailleurs après une soirée entre amies dans un bar populaire du Midtown que ma vie faillie basculer une deuxième fois.

J'avais alors vingt-quatre ans. Je l'étais installée depuis un peu plus de quatre ans dans un petit appartement pas loin de l'université. J'avais décidé de m'amuser avec ma meilleure amie. On fêtait son anniversaire et je rentrais tard chez moi. Il devait être environ cinq heures du matin ou peut-être moins. J'avais quelques verres en trop et je ne marchais plus vraiment très droit. Pourquoi je n'étais pas restée chez mon amie ? Je n'en avais pas la moindre idée, mais j'aurais dû l'écouter et dormir chez elle. À la place de cela, j'arpentais les rues sombres de la ville alors que j'étais bien plus que pompette. Je ne remarquais pas ce type qui me suivait depuis quelques mètres. Je ne m'aperçus pas de sa présence jusqu'à ce qu'il m'attrape le bras. Il devait être dans un état bien pire que le mien et il empestait la bière à plein nez. Je lui aurais donné environ le même âge que moi, il était brun du moins d'après mes souvenirs. Je lui demandais ce qu'il me voulait, mais il ne me répondait pas. Il se contentait de m'attrapait part les hanches. Sur le coup, je ne comprenais pas ce qu'il lui prenait, mais il s'appliquait à caresser mon corps de ses mains, mes fesses, mes seins. Il était assez brusque, mais je ne comprenais toujours pas. Mes capacités de réflexions étaient vraiment ralenties par la quantité d'alcool que j'avais bu. Je le laissais faire sans bouger, j'étais tellement absente. Je ne me rendais pas compte. Il pressait son corps contre le mien me poussant jusqu'à ce que l'on touche le mur de la rue. Puis là, il tentait de poser sa bouche sur la mienne et je réagissais enfin. Merde ! Non ! Je ne voulais pas. Je tentais de le repousser, mais rien à faire, il ne bougeait pas. Ses mots qu'il murmurait alors à mon oreille, je les entendais encore parfois lorsque je faisais des cauchemars. "Ne bouge pas ma belle et ça ne fera pas trop mal. Je t'aurais de toute façon." Je m'étais figée, puis je m'étais débattue de plus belle. Sauf qu'il me maîtrisait toujours. J'essayais de le frapper, mais rien n'y faisait. Il parvient même à me tenir d'une main pendant qu'il enlevait son pantalon. Je hurlais, mais il revenait vers moi de plus belle en essayant de soulever ma robe. Je criais encore et encore en me débattant. Je lui décochais finalement un coup de pied dans les parties. Il se pliait en deux, me lâchant enfin. Je l'abandonnais et fuyais le plus vite que je pouvais. Il fallait que je m'éloigne le plus loin possible. J'avais perdu mes chaussures à talons en route et je courrais sur le béton sale et froid de New York pieds nus. Car ma vie en dépendait. Je courrais, mais il tentait quand même de me rattraper. Pendant au moins dix minutes, il ne me lâcha pas gagnant même du terrain petit à petit, car je fatiguais e. Mais heureusement, il abandonna finalement alors que j'arrivais dans une allée où il y avait du monde. Enfin du monde... Il y en avait un peu... Un tout petit peut... Bon ok, il n'y avait qu'une personne, mais je crois que c'est grâce à elle que je m'en suis sortie ce soir-là. Que me serait-il arrivé si cet homme n'avait pas été là ? Je serais violée ? Peut-être même assassinée... Mais non, car il avait été là... Ce type que je n'avais jamais vu avant ce jour et pourtant à qui je serrais redevable toute ma vie. Je m'étais écroulée presque devant lui et il avait pris soin de moi. La plupart des gens m'auraient peut-être laissé là sans plus. Lui non, il s'était inquiété et avait prévenu les urgences. Je crois même que j'ai pleuré dans ses bras, mais je ne me souviens plus exactement des détails... Enfin... Ce fut l'autre passage traumatisant de ma vie. Je m'en serais bien passé, mais bon... J'ai eu la chance de m'en sortir qu'avec de légères entailles par-ci, par-là et ça, je ne vais m'en plaindre. Ça aurait pu être bien pire... J'ai décidé de quitter New York pour venir m'installer à Town Square juste après cet incident. Je voulais quitter cette ville où j'avais connu peines et misères pendant des années. Je voulais changer d'air, reprendre une vie normal, à zéro, dans un endroit que je ne connaissais pas.


Chapitre 3 et plus si affinité


Comme pour la fois précédente, je passais par-dessus cette épreuve, parce qu'il fallait bien que je le fasse. Je reprenais ma vie comme si de rien était ou du moins presque. Il m'arrive encore souvent de faire des cauchemars et de revivre ces deux épreuves comme si elles venaient juste d'arriver. C'est pour cette raison que je ne parle jamais de tout ça à personne, je n'aime pas quand tous ces souvenirs remontent. Je préférerais les cacher très loin au fond de ma mémoire et ne plus avoir à y penser. La plupart du temps, j'essaye de m'occuper l'esprit comme je peux avec mon ordi, en travaillant. Côté amour, c'est le calme plat. Je ne suis pas mariée comme certaine, ni enceinte et je suis même loin de l'être. Bien sûr, il y a des hommes de temps en temps, mais rien de bien sérieux ou qui ne dure bien longtemps. Mon père va bientôt sortir de prison aussi... Oui, cela fait déjà dix ans... Je n'en revient pas... Je vais enfin pouvoir le prendre dans mes bras !


Dernière édition par Dakota P. Howard le Sam 17 Jan - 1:04, édité 5 fois
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 0:11

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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 0:34

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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 0:37

Merci beaucoup vous deux
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 1:15

J'adore ton gifs de profil :lol:

Bienvenue et bon courage pour la suite de ta fiche bril

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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 1:24

Merci
Le tien est pas mal aussi !!
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 11:57

Bienvenue parmi nous bril
Excellent choix de vava, on ne la voit pas assez je trouve
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 12:54

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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 13:33

Merci les filles bril
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 16:49

J'avoue, comme Crash, que ton gif de profil est trop marrant x)

Bienvenue!

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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 16:55

Dit celui qui a un écureuil qui se prend une boule dans la tronche en gif xD C'est pas mieux ! Et plus drôle
Merci *-*
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 17:14




Félicitations, tu es validée !


Pauvre Dakota, elle a vraiment galéré. Et c'est salement injuste que son père soit en prison J'espère que ça va aller mieux maintenant :bah: En tout cas ta fiche est bien écrite et j'ai aimé lire les (mésa)aventures de Dakota bril Tu peux désormais commencer à jouer sur Morning Coffee :bah:

Pour bien commencer ton aventure parmi nous, voici une liste des endroits que tu devrais visiter, ou des choses que tu devrais faire :
→ Aller lire le GUIDE DU NOUVEAU FOU DE CAFE et la DESCRIPTION DE TOWN SQUARE.
→ Recenser ton MÉTIER, créer tes fiches DE LIENS, DE SUJETS, et ouvrir tes TÉLÉPHONE, FORMSPRING, TWITTER.

Si tu as la moindre question, n'hésite pas à contacter ton parrain ou alors un membre du staff.

Tout l'équipe te souhaite un très bon jeu sur Morning Coffee :canard:

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Le calendrier de l'avent Micastian :
 
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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    Sam 17 Jan - 17:16

haha j'avoue

En tout cas, félicitation pour ta validation Smile


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MessageSujet: Re: Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard    

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Dakota - Il faut se dire des belles choses, qu'on gardera pour plus tard

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